Besoin d’aide

Par Amoureux56 le 2 juin 2021 20
Dans Questions et conseils candaulistes

Bonjour à tous, ça fait quelques mois que je ne me suis pas exprimé ici, aujourd’hui j’aurais besoin de vos conseils à nouveau. Nous avons donc fait plusieurs trios depuis mon dernier post et ce fut de très très bons moments. Un homme en particulier sortait du lot pour elle et nous l’avons vu 3 fois. Elle a un truc avec lui. C’est inexplicable mais une sorte d’alchimie sexuelle qu’elle n’a ressenti avec aucun autre. Il est très dominant et se l’approprie, les trios se passait donc en demi teinte car je n’y trouvait pas la place. J’ai donc décidé il y a quelques semaines, de lui organiser une surprise. J’avais un rendez-vous et elle est restée à la maison, je lui ai envoyé cet homme sans qu’elle s’y attende, comme un cadeau en quelques sortes. Ils ont passé un bon moment et je les ai rejoins une fois qu’ils avaient terminé. Ils m’ont dis merci tous les deux et j’ai bien précisé que c’était une surprise et que je souhaitais pas que ça se refasse. Le problème c’est que par la suite, ma femme m’a posé des contraintes. En gros elle ne voulait plus faire de nouvelles rencontres, qui de son point vue son uniquement pour le faire plaisir, si elle n’avait pas le droit de le voir seule. J’ai lâchement accepté et aujourd’hui les conséquences sur moi sont catastrophiques. Ça fait donc 3 mardis de suite qu’ils se voient pendant que je suis au boulot. Elle est aujourd’hui consciente d’un mal que ça me fait, ne comprend pas pourquoi mais ressent le besoin irrépressible de continuer à le voir. Son amant a une endurance olympique par dessus le marché. Étant un peu saoulé d’organiser ces rencontres, je lui avait donc donné son numéro de téléphone à des fins "logistiques". J’ai ce week-end découvert qu’ils se chauffaient bien comme ils faut avant leurs rencontres. Je n’ai vu qu’une infime partie des messages, ma femme m’a arraché le téléphone des mains et refuse que je regarde leur conversation.
Aujourd’hui, mon estime personnelle et la confiance en moi ont totalement disparues. En contrepartie, alors qu’elle y était fermement opposé, elle est même prête à me partager elle aussi si ça lui permet de pouvoir continuer à le voir. Mais comment pourrais-je m’en sortir avec une inconnue alors que j’ai l’impression aujourd’hui d’être deuxième dans le classement de ma propre femme ?
Je lui ai dis que j’aimerais voir un psy pour faire le point sur mes émotions et sur moi-même, elle s’y oppose également.
Quelqu’un ici s’est-il déjà retrouvé dans une situation aussi merdique ? Quelqu’un peut m’aider ?

20 commentaires

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Par Amoureux56 le 7 juin 2021

Bonjour Spetstnaz, mon post ici est pour demander des conseils, je ne pense pas forcément être le meilleur pour t’aider je pense. Mais cela dit, c’est une situation que je vis en ce moment et qui est racontée sur le vif donc précise. En fait ce qu’il faut se dire, c’est que si tu veux initier ta femme à ce genre de pratique, il peut se passer plusieurs choses. Soit ça lui plaît pas et l’aventure s’arrête après une ou quelques rencontres. Ta frustration est apaisée car tu auras vu ce spectacle qui est dans tes pensées et tu seras reconnaissant de ta femme de l’avoir fait. Soit elle aime l’expérience, ça peut devenir plus ou moins régulier et ton fantasme continue de vivre. Mais il peut aussi se passer ce à quoi je ne m’attendais pas, qu’elle y trouve plus son compte que toi. Ma femme a pris goût à une chose qui n’était pas prévue à la base, une rencontre hors couple. Il s’agit donc d’un homme que nous avons déjà vu et je lui ai fait la surprise de l’envoyer à la maison un jour où elle était en repos. J’aurais mieux fait de me péter une patte le jour où j’ai pensé à ça. Ma non-présence l’a libère complètement, elle se laisse aller, elle s’abandonne à lui et elle vit un truc de dingue à chaque fois. Mon petage de câble est venu de plusieurs choses pour ma part, des choses que je n’avais pas précisé et d’autres où je me suis pas assez imposé. Déjà ils ont pris un rythme de se voir tous les mardis, ce qui m’a énervé car c’est un rythme plus soutenu que nos rencontres a 3. Aussi, elle a essayé quelque chose avec lui qui s’est bien passé contrairement à moi, la sodomie. On a essayé quelque chose comme 3 fois en 15ans, jamais elle n’en a eu envie d’elle-même et là sans prévenir elle me dit qu’elle a essayé et que c’était bien : dégouté, ça aurait dû être avec moi. Et aussi certainement un peu de jalousie quant à l’état dans lequel il l’a mets que moi je ne ressens qu’assez rarement, et ça sans parler de son endurance XXL : mr tient 1h30/2h...
La décision de franchir le pas du Candaulisme doit se faire sur le long terme et tu dois penser à toutes les éventualités qui peuvent arriver, même celles auxquelles tu ne t’attends pas, avant d’y aller. Si tu veux UN seul et UNIQUE conseil : communiquez, c’est la clé...

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Par Spetstnaz le 7 juin 2021

Merci pour ton témoignage très touchant, il y a quelques temps je me posais énormément de questions sur le candaulisme, son évolution et la façon d’y amener mon épouse, j’avais même poste une demande de conseils. Franchement a la lecture de ton aventure, mon envie de franchir le pas commence a se refroidir. Je me dis que, même si un couple semble a priori, complice et solide, une telle mésaventure peut le faire exploser en plein vol. Peut-il m’arriver la même mésaventure ? J’en déduis qu’il faut éviter :
les partenaires de jeux célibataires, qu’il faut changer a chaque fois de 3eme homme afin qu’aucun lien ne se tisse et surtout gérer seul le recrutement. La je suis, suite a ce post, en pleine scène de méninge lol

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Par neocandau le 7 juin 2021

Ma femme a un amant régulier avec elle baise quasi quotidiennement (c’est son patron). Donc concrètement il l’a pour lui plus souvent que moi mais elle est plus demandeuse et (beaucoup) plus coquine depuis...Je n’ai pas de conseils à donner mais profite de se qu’elle te donne et trouve une façon d’appréhender les choses sans souffrir. A savoir que son amant est fortement membré et (dixit ses mots) la fait jouir comme jamais !! Alors bon...nos femmes sont des coquines, on aime ça et il faut vivre avec...

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Par Amoureux56 le 6 juin 2021

Ha oui là ça part dans un délire bien différent et on est plus sur du candaulisme effectivement. Ma femme ne ressent absolument rien pour lui et m’a dit qu’elle arrêterait tout d’elle-même au moindre soupçon d’attachement. Elle trouve sa relation avec lui parfaite tant que ça reste récréatif, sinon elle aime pas particulièrement son style vestimentaire, sa façon de parler et le trouve même limite un peu chiant. Elle ne s’intéresse pas à sa vie et ne cherche pas à en savoir plus sur sa personnalité, cette alchimie sexuelle lui suffit amplement.

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Par Xav59 le 6 juin 2021

Je suis admiratif de cet état d esprit et du chemin que vous avez réussi à faire
Pour ma part cela faisait 1 an et demi que j avais décidé de laisser cette liberté à ma femme avec des hauts et des bas pour la part. Mes sentiments ressentis étaient partagés entre jalousie et excitation et elles a eu 3 amants avec qui cela s est bien passé. Début 2021 elle s est rapprochée d un collègue et c est là où tout a commencé à déconner dans ma vie. Elle a eu un coup de foudre pour cet homme (il faut dire qu à ce moment cela n allait plus trop entre nous)
Bref j ai réussi à encaisser mais ça ne s est pas arrangé. Après 15 jours d une liaison passionnée avec cet homme elle décide de me quitter. Et là tout s effrondre. Je décide d essayer de la reconquérir et finalement au bout de 15 jours de séparation et après beaucoup de réflexion de sa part elle me dit qu elle veut revenir. Toutefois elle me dit qu elle l aime et qu elle veut continuer de le voir environ 2 à 3 nuits par semaine. Elle était plus proche du polyamour que du candaulisme.
J accepte mais après un mois d expérience polyamoureuse je lui dit que je souffre trop et que je vais partir car je ne supporte plus la situation.
Après cette réflexion elle décide donc de le quitter et depuis bien que je la laisse voir d autres hommes dans un cadre amicale je n arrive plus à la laisser aller plus loin dans ses relations. Je sais qu elle aimerait bien jouir de cette liberté mais respecte mon choix (et je lui fait totalement confiance sur ce point)

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Par Amoureux56 le 6 juin 2021

Savoir que je suis loin d’être le seul est au final assez rassurant. C’est peut-être un peu égoïste je sais mais ça m’aide à relativiser. Nous avons eu, avec ma femme, un rebelle discussion dans laquelle nous avons parlé sans filtres. Ce fût assez compliqué de libérer la pensée de ma femme car elle a malgré tout aussi peur de l’image que j’ai maintenant d’elle. Je ne l’aime pas moins aujourd’hui qu’il y a 1 mois, j’étais dans l’incompréhension mais j’ai réussi à extirper les mots et sentiments qui étaient enfermés en elle. Voir cet homme lui apporte beaucoup de bien, ça façon de la regarder, de la désirer, d’être bestial alors c’est un inconnu. Je n’ai pas su profiter des bénéfices que cela apportait à notre couple, elle est aujourd’hui bien plus demandeuse qu’avant et c’est encore plus intense. Je vais donc lui laisser sa liberté sur cette envie, elle ne ressens rien pour lui, il n’envisage rien pour elle, je n’ai aucune crainte qu’elle parte pour lui.
J’ai donc pris la décision de lâcher prise, elle s’amuse, je vais m’amuser. J’ai donc comme envie de rencontrer un couple afin de connaître l’envers du décor des relations candaulistes. Prendre moi aussi une liberté qu’elle ne peut par incidence pas me refuser. Et là ça l’a rattrape comme d’un coup en mode "merde, lui aussi va se faire une autre femme sans moi".
Elle se rend compte de ce que c’est dur à vivre et c’est sa tête remplis de questions et de sentiments contradictoires.
Mais je serais présent pour la rassurer tout au long de cette nouvelle étape importante dans notre couple, je sais ce que ça fait d’être dans le flou et je ne souhaite pas lui faire vivre ça. Je sais qu’on ressortira grandis de cette situation. Ne laissez pas les choses s’empirer et nuire à votre couple, prenez votre mal en patience ou imposez vos envies vous aussi.

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Par Candaule le 6 juin 2021

Je suis heureux de lire tant de franchise.
L’expérience est une forme d’apprentissage, si la plupart du temps nos expériences de couple candauliste nous donne l’opportunité de vivre de très belles émotions, parfois des difficultés peuvent apparaître et nous faire souffrir.

C’est cette souffrance qui génère des tensions en nous et dans notre couple. Se bloquer c’est, je pense, un reflex naturel de défense ou de protection.

Si nous ne voulons pas rester sur une crainte, une peur ou même une souffrance, il est bon de comprendre, échanger et s’interroger pour sortir enrichi de cette période de turbulences émotionnelles.

En sortant par le haut de ce genre d’aventures, vous serez encore plus libre mais ça demande pas mal de travail....

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Par Xav59 le 5 juin 2021

J ai malheureusement vécu la même chose en début d année et depuis je suis bloqué et je n arrive plus à lui laisser cette liberté

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Par FDymond le 4 juin 2021

S’il y a beaucoup d’amour entre vous aucun problème. Nous sommes au cœur de la problématique candauliste, un trio en mode libertinage qui devient un duo sulfureux. Du mari prêteur au mari cocu et moi je l’ai été avant le premier trio.
Quand, part la suite, l’amant prend ses aises, voir vous plante seul alors que le couple illégitime part copuler tranquille voir quand le salaud invite un autre homme, je ne parlerai pas de situation merdique mais de période pas facile à gérer.
Au début, je n’ai posté que les meilleurs moments et juste récemment des moments plus ambigües, je me souviens d’un passage tardif qui m’avait fait douter et que je partagerai à l’occasion.

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Par Candaule le 4 juin 2021

Bonjour Amoureux56, bonjour à tous,
Votre contribution doit sans nul doute résonner à l’esprit de certains d’entre nous.

Nous devons bien prendre conscience que cette situation nous confronte à nos limites, des peurs comme des désirs qui sont dans ce cas exacerbés.

Le couple qui traverse une telle aventure doit alors apprendre à accueillir la puissance des émotions éprouvées car personne ne nous apprend ça et c’est pas toujours évident.

Avant de se sentir vraiment blessé ou incomprise je vous invite à vous faire accompagner, à debriefer pour mieux profiter de votre complicité et que vous puissiez prendre beaucoup de plaisir...

C’est ce genre de situations qui nous a conduit au partenariat avec madame GOURDON DALEYRAC. C’est aujourd’hui une véritable plus value pour tous nos membres car cette thérapeute connaît bien les solutions à apporter pour vivre une pratique candauliste épanouie et éviter les écueils rencontrés.

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Par Assas le 3 juin 2021

Bravo et bon retour parmi les gens heureux ou qui essayent de l’être.
Se faire accompagner par un psychologue ou par un ou une conseillère n’est pas une faiblesse mais au contraire une aide pour s’en sortir plus vite.
Je vous rassure !! je ne fais pas partie de ce milieu professionnel mais pour l’avoir utilisé dans un moment très difficile, je sais ce que cela m’a apporté. Il faut juste trouver la bonne personne en qui on a envie d’avoir confiance et cela n’est pas si facile que ça.
Bonne suite
Assas

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Par Peach&Pico le 3 juin 2021

Belle parole, content d’avoir pu t’aider.

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Par Amoureux56 le 3 juin 2021

Lui a senti un peu l’embrouille venir et a dit qu’il préférait rester en retrait le temps qu’on fasse le point entre nous. Je n’ai aucune haine envers lui, c’est un homme célibataire qui veut le rester et qui profite simplement des opportunités. Je sais qu’elle ne le verra pas dans mon dos, je n’ai aucun doute là-dessus. J’espère ne pas avoir tout gâché et qu’ils pourront continuer à se voir. Je vais prendre du temps pour moi, prendre une distance par rapport à ces rencontres, me faire plaisir, me mettre au sport aussi je pense. Redorer cette image de moi que j’ai aujourd’hui ne pourra être que positif. Cela sera surement plus efficace qu’un psy et surtout moins cher ! Il faut que j’arrête de me focaliser sur le négatif et que je ne vois que le positif. Je vois bien selon vos retours que vous avez aussi vécu ça et que vous aussi ça vous faisait souffrir mais je pense que c’est devenu un mal nécessaire à la pérennité de notre couple. Merci de votre aide, j’y vois plus clair maintenant.

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Par Assas le 2 juin 2021

Le candaulisme est un jeu dangereux ... mais quand le couple va bien avant , c’est plutôt rare d’en arriver là.
Le principal c’est de continuer à parler et à communiquer et au besoin de se faire aider par quelqu’un ou quelqu’une qui ne jugera pas et qui vous permettra de faire le point.
Et si cela ne va vraiment pas pour vous, comme cela a l’air d’être, il ne faut pas hésiter à consulter un psy. Se retrouver à en pleurer, cela s’appelle partir à la dérive et être dépressif.
Et si elle le voit en cachette sans partage, au moins verbal, cela ne s’appelle plus du candaulisme mais tromper son conjoint.

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Par Peach&Pico le 2 juin 2021

Bonjour,
Je connais ce sentiment et je comprends votre douleur. Comme vous l’on dit les autres, il faut échanger avec votre amie sur ses motivations.
Maintenant si cela est fait, ne l’embêter pas plus, je pense qu’il faut que vous la laissiez s’épanouir, c’est le bon moment pour penser à vous. Prenez un peu de distance pour prendre soin de vous, de votre corps (le sport peu aider) et de votre esprit pour reprendre confiance en vous. C’est en étant bien avec vous même que vous pourrez la re-séduire.
J’espère avoir pu vous aider,
Pico

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Par Amoureux56 le 2 juin 2021

Rien n’est fait dans mon dos, je suis au courant mais je subis cette situation. J’ai changé autant qu’elle. Elle s’est libérée, devenue sûre d’elle et consciente du regard qui est porté sur elle, alors que c’était une fille timide. Moi, je ne suis plus que l’ombre de ce que j’étais il y a encore 1 mois. Je me retrouve sans cesse à pleurer et avec tellement de regrets que notre vie ai tourné dans ce sens. Ces choses réussissent ou non avec les gens, je pensais notre couple rude à toute épreuve mais comment voir ça venir ?

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Par Joueursexe le 2 juin 2021

Pour moi le candaulisme est une situation qui se vie à deux. Si ton épouse en vient à le voir en cachette, ou ne veut plus partager ses conversations avec toi, ce n’est plus du candaulisme mais de l’adultère. Moi, je stopperais vite l’affaire car tu ne sais plus jusqu’où ça peut aller.
Maintenant c’est un avis qui n’engage que moi.
Cordialement
Bernard.

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Par Amoureux56 le 2 juin 2021

Je lui ai dis ce matin que je voulais bien qu’ils se voient en gros une fois par mois, ce qui le permettrait plus facilement d’assumer la situation mais élue n’en démords pas, une fois par semaine c’est très bien et pas du tout trop comme je lui dis. Je suis maintenant le cul entre deux chaises car sans la relation avec cet homme, plus de trios et sans ces trios "on va se faire chier" selon ses mots. Donc pour sauver mon mariage je me retrouve à devoir laisser ma d’elle avoir un amant.

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Par Patrick L le 2 juin 2021

Situation très difficile c’est certain.. mais que dire si ce n’est de parler entre vous.
Oui comprendre les motivations de l’amant... et ceux de votre épouse.
Moi je sais que Françoise a besoin souvent d’être seule avec un amant pour être à lui pleinement.
Oui j’en souffre mais c’est pour son plaisir à elle.. et surtout parce qu’elle m’aime... elle me l’a encore dit hier soir
Alors.... oui comme dit jack faire confiance

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Par jack1950 le 2 juin 2021

Que dire ou que faire face a une telle situation ? Je crois qu’il faut avant tout non seulement faire confiance a ta femme, il faut en parler beaucoup entre vous, et essayer de connaitre les motivations exacte de son amant.
Nous avons , enfin ma femme a connue une situation comparable, mais elle a toujours respectée nos conventions, et elle a mis elle même fin a cette relation avec cet amant trop possessif.
Mais encore une fois, cet a vous de juger ensemble si cette situation peut nuire a votre couple, mais si oui, ce sera a elle de mettre fin a cette situation, ou au pire a toi d’en accepter les effets sur votre relation.
Jack